パニック

な。。。なんで？？？

今日は、旦那様の大学病院での外来

次の抗癌剤のクールのために

入院の予約を入れるんだと思っていた

。。。がっ

旦那様が担当医に言ったセリフ

もう、痛いのも苦しいのも嫌だ

針を刺されるのも繋がれるのも嫌

手術も嫌、入院も嫌



私は絶句

まさかの治療拒否？？？



無理に治療するわけにもいかない担当医

よって、

2週間おきに通院で抗癌剤の点滴をすることになる



待ってよ、それって。。。？？？



旦那様が命をあきらめたってこと？

まぁ、命より大切だったお店を閉めて

生きがいもなくしちゃったもんね

ただ、、、私はどうすれば？

残されても困るんだけど



旦那様が入院している間は

栄養面とか安心だったけど

今の旦那様はまるで食べられない

抗癌剤の中断で腫瘍は必ず大きくなって

もっと食べられなくなるとのこと



マジかっ



副作用よりこっちのほうが

苦しくて大変かもなんですけど



まぁ、私が守る価値もないと思われてるって

ことだよね。。。

そう理解しました



とにかくパニックで

説得も出来ずに

こっちが死にたいわ！！！

と思っている今



助けてください

助けたいのは、旦那様？

それとも自分自身？？？
わからなくなる夜でした。。。

年が明けました

父が入院した
もう、89歳
認知症が進行して
家庭でのケアも限界
介護施設はどこにも入れなくて
結局、病院へということになった

日本語もわからなくなってきた父
自分が誰でどこにいるのかもわからない父
ほんの数秒前の記憶すらなくす父

病院でも食事を拒否
薬も拒否
水分も拒否
。。。らしい。。。

感情もコントロールが出来なくなっているので
怒鳴ったりもしている。。。らしい

病院側も対応に困って
実家に電話が入るありさま

よくここまで。。。
こんなになるまで。。。
自宅で介護出来ましたねぇ

と言われたらしい
介護出来てたわけでは決してない
ただ。。。入れてくれる施設が無かった
だから、母が老々介護して
何とか今まで過ごしてきた

父の尿道ストマ。。。
これを交換できる施設はなかなかなかったし
まだ、歩ける父を受け入れる施設もなかった

動ける認知症。。。
これは、嫌われるんだなぁ

入院するとすぐに寝たきりになりますよ
病院の先生にはそう言われたけれど
動けるうちは受け入れる施設が無いのなら
この入院は。。。
言葉は悪いけれど
寝たきりにさせるための入院でもある

精神的に参っている母
もっともだと思うけれど
母も限界だった。。。

これで、施設に空きが出来て
受け入れってことになれば
そこでリハビリのカリキュラムが組まれるそうだ

おかしな話。。。

動けるから受け入れられないって言われて
寝たきりになって受け入れられたら
動けるようにリハビリするのか？？？

家族としては複雑

ただ、ほかに選択肢もなくて
そうせざるを得ない

父にとってみれば
どこかもわからない病院で
毎日、パニックだろう。。。

それもそれで
可哀想ではあるけれど

少しずつ、全てが変わってゆくのがわかる
幼いころ。。。
私を守ってスーパーマンになってくれた父が
今や。。。私のことはわからない
古い記憶の中にダイブして
タイムトラベラーとして生きている

父の帰りたがる生家は
もうすでにないし
会いたがっている兄弟たちは
この世にはもういない

切ないね。。。
それでも大切な父だ
少しでも楽しい時間が過ごせればいいのだけれど
そんなことを思ったりする

父は入院した
それは、終わりに向かう第一歩

何か、切ないね
仕方のない切なさに
打ちひしがれている。。。

娘が泣いていた

少しだけ。。。愚痴らせて
今日、娘からlineで
動画が送られてきた
娘は。。。泣いていた
双子の孫の男の子のほうに
小学一年生に、噛みつかれたらしい
くっきりガッつり
二つの歯型が娘の腕に。。。
泣きながらそんな動画を送ってきた

双子の女の子のほうは
明らかに発達障害があり
小学校のクラスも特別支援級

娘としては、それがとても心配で
学校に行っている間
男の子の孫のほうに頼っている
出来ないことはしてあげろ
一緒に行って、一緒に帰る
これに例外はない

明日の授業の準備も
彼にやらせたり
着替えも彼に選ばせたり
これでは。。。
ヤングケアラーだ

確かに。。。
親がそばにいない学校において
頼りになるのは彼なのだろう

でも。。。それは。。。
まだ6歳のかれにとって
どれほどの負担になるのか
ストレスもたまるだろう

双子ということもあり
同じ年の子供たちに比べ
彼らは酷く小さい
心も身体もまだまだ平均には遠い

娘にしてみれば
女の子をかばってあげられるのは
双子である男の子しかないと
そう思っているのだろうけど
それはわかるのだけど
いくらなんでも荷が重すぎる

発達障害の検査をすすめた
お友達にも嚙んだりするそうで
他害行動が激しい
こだわりもむしろ
男の子のほうが多いし
これは。。。叱ったりしたら
逆効果になりそうな気がする

女の子の方は
生後2ヵ月で脳梗塞を発症
入院を経て今、観察療養中
明らかに普通の子供たちと
同じと言うわけにはいかない

それに目が向きすぎていて
もう一人の大切な命に負担をかけすぎてはいないか？
どうしても、そう思ってしまう

二人ともまだ。。。
親に甘え倒したい時期なのだ

心配は尽きないけれど
とりあえず。。。
今日、娘が泣きながら
動画をおくってきた

娘も心配だ
やけを起こさなければいいけど
確かにそれは娘が自ら選んだことだ
責任を負わなければいけない

心配事が膨らんで
ちょっと弱気になっている
どうしてあげればいいものか。。。

だって私にしてみれば
可愛い娘と可愛い孫たち
誰も不幸になんてさせたくない

無力。。。だ
こんな時に本当に
自分の無力さを感じる

ただ。。。私はいつだって
あなた達を思っている
あなた達の味方でありたい

出来ることなら何でもするよ
なるべく、誰も傷つかないように

明るいほうへ。。。明るいほうへ
何とか目指して歩いていこう

いつか。。。
笑い話に変わることを信じて。。。さ

100ccのビーカー

職場の忙しさはマックスで

いつもの3倍の仕事量

なのに定時で帰らないと怒るボス



残りの仕事は自分がやると言い張る

そして。。。

自分はこんなにやってあげてるんだと

やたら恩着せがましい



ただ。。。

残業代を払いたくないだけなんだよね



何にしても仕事量が多すぎる

なのに時間通りに終わらないと怒るので

焦るあまりに

当然、ミスも出てくる

すると、さらに怒る



ボス自身もストレスと忙しさで

ミスを多発するけれど

それはそのミスに

私たちが気付かないのが

悪いということになる



よく見て！！！

と言われるけれど

よく見る時間がどこにある？



キャパオーバーですと言おうものなら

自分でキャパを決めるなとのたまう



はぁ？？？



私のキャパをボスが決めるの？

それっておかしくない？

無茶ぶりで無理難題の連続



普段、暇なんだから

こういう忙しいときには

もっと仕事をこなしてほしい

などと言う



さっさと、とっとと、

急いで、スピーディに



のせかす言葉の大連発



まさか１００ｃｃのビーカーには

１００ｃｃの水しか入らないことを

知らないとでも？？？

勝手な持論で私たちのキャパを３００ｃｃに

ボスが決めたとしても

もともと１００ｃｃビーカーだもの



無理に注げばそりゃあ溢れるよね



無理を通せば通りが引っ込む

そんな簡単なことすら理解しない

頭、いいのにね。。。

コロナワクチンで儲けようと

欲の皮が突っ張って

予防接種、入れすぎだよ



一般診療にも

影響出ているのに

仕事が遅いせいにして

怒って叱るのはどうかなぁ



叱り方だって怖いし

パワハラの典型

自分は高等民族だから

下等な私たちは自分の言うことを

ただただ、はいはいと聞いておけばいいんだ

っていう言い方



すみません

生まれつき１００ｃｃビーカーなので

３００ｃｃの水を入れたいのであれば

３００ｃｃのビーカーをお買い求めください



くどいようですが

１００ｃｃのビーカーには

１００ｃｃの水しか入りません

それ以上注げば

溢れます



そして、今。。。明らかに

溢れています

お知らせ

心機一転
ちょっと気分を変えるために
fc2ブログを始めてみました。

http://harumatiriko.blog.fc2.com/

よろしければ遊びに来てください。

少しずつだけど
更新してみようと思います。

何もない自分の
何もない時間
それでも生きていれば
いろんな思いも生まれて

独り言のようなブログになるとは思いますけど
どうか、ご容赦くださいませ。

　　　　　　　　　春待ち　りこ

空想の落書き

この異常な暑さ。。。

なんなんだぁ！！！

ほんの少し、外に出ているだけで
血が沸騰しそうになるし
脳みそは溶けだしてしまいそうな気がする

こんなに暑いと
ついつい悪いことを考えてしまう
考えても仕方のないような
近い未来への不安とか。。。

この猛暑のあとは
スーパー台風でしょ
そして、休む間もなく豪雪が降る
なぁんて可能性が冗談ではなく
だんだん現実味を帯びてきている

今まで経験したことのない
大雨があっけないほど簡単に降り
大気が不安定になれば
雷と。。。竜巻
８００年ぶりに
我が家のすぐそばにある箱根も
噴火する始末だ

子供のころは
箱根が噴火する山だなんて
思ったことがなかった

大涌谷からは
いつも噴気が吹き上がり
活火山なんだと知ってはいたけど
それは、温泉と
一個食べると７年長生きできる
黒たまごを作るためのもので
おかげで私の寿命は
たまごの数だけの寿命で
そろそろ平均寿命の３倍くらいには
なっているはずなのだ

噴火のことがなくても
このところ、いつも
異常気象に続く異常気象

異常、異常って。。。

もはや、異常ということが正常だ

熱波で死んでゆく人々が増加したし
世界では、大洪水のオンパレードだ

このまま温暖化が進めば
きっともっともっと凄いことになるのだろう

テレビでは。。。
地球環境をもとに戻すことが
必要なのだと
だから、CO2の排出を減らせと
コメンテーターたちの意見が飛び交う

地球を。。。元に？？？

地球の元の姿ってなんだろう
そもそも地球の環境は
ずっと変わり続けている
ものすごく熱い時代
そして、氷河期もあり
放射線だって
もっともっと強い時代があった
それもこれも元の地球の環境なのだ


今がたまたま
今生きている生物にとって
存在できる環境にあるというだけで
これが地球の本来の姿ということでは
決してない

過去。。。
生物の絶滅の危機が
何度もあった
隕石が一つ落ちただけで
生物は絶滅する

地球の温度が上がったり
あるいは下がったり
それだけでも
今を生きる生物は
絶滅するかもしれない

だからと言って
宇宙的規模で変化してゆく
この地球の環境を。。。
たかが人間ごときに
変えられるとは思えない

生き残るには、奇跡が必要だ

地球にも寿命がある
太陽にも寿命がある
だから、人が栄える時代に
永遠などはあり得ないが
とりあえず。。。
今起こり始めている絶滅の序章を乗り越えるために
CO2 の排出を少なくする？

本当にそれで
環境を元に。。。
戻すことなどできるのだろうか

奇跡を起こすというのなら
奇跡が起こるというのなら

生物がこの星で生まれてから何度か使った
あの必殺技を使うしかない

それは。。。全ゲノム重複
今の私たちを私たちの姿にしてくれた
生物の奇跡

それが出来たら
もう少しだけ。。。
人間の寿命は延びるかもしれない

。。。なぁんて

くだらない空想の落書き。。。




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まだまだ。。。です

世の中には
いろんな人がいるのです
それは、わかっているつもりでいました

最近、凹みがちな私
娘のことや新しい借金や
いろんなことで

そして、そんなこんなをつい
電話をかけて
友達に愚痴ってしまいました

「それって。。。
　不幸なことなの？
　大切な存在が
　増えるってことだよね。
　どんなに大変だとしても
　それで借金が増えても
　かけがえのない命が
　二つも増えるってことだよね。
　それを不幸って
　私には思えないよ。」

友達はそう言いました

あっ。。。

その時、私は激しい自己嫌悪に
だって、その友達は
一人娘を亡くしていたのです

しかも。。。
高い高いビルから
飛び降り自殺

何とか助けてあげられなかったのか
そうやって、ずっと自分を責め続け
たぶん、今も生きているのです

あれから。。。その友達が
どんな思いで生きてきたのか
痛いほど知ってるはずの私が
こんな話をするなんて。。。

彼女からしてみれば
私の話は、不幸どころか
幸せ自慢にすら
聞こえたことでしょう

だって。。。

友達は、あんなに大切にしてきた我が子のために
今は。。。手を合わせることしかできないのです
親として、こんなに切ないことはありません
なのに私は。。。
何てことを愚痴っていたのでしょう

私のばか野郎！！！

幸せの形は
人それぞれ違います

改めて。。。
幸せについて考え直しました

そうですね。。。

不幸なことだと思えば
何もかもが不幸であり
ただそれは、同時に幸せにもなりえる

その幸せのためなら
苦労すら楽しい
そんなことだってあるかもしれない

ちょっと、前向きになれた気がしました

もしかしたら、友達は
私にそのことを気付かせるために
わざとそんなことを言ってくれたのかもしれないですね

頑張れるだけ、頑張らなくちゃと思いました

私は人間としても
母親としても
まだまだです

本当に。。。
まだまだです




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青天の霹靂

さて。。。
どこから話せばいいものか

私には、娘が一人いる

家は、決して裕福な家庭ではない
だんな様のお店は、いつも自転車操業
生活は苦しかったけれど
それでもいいと思うようにしていた

それは。。。
41歳の時、だんな様が胃癌になってしまったから

幸い、手術が成功して
今も元気にしてくれている
あれから随分経ったけれど
あの日から。。。
ただ、生きていてくれるだけで
他の贅沢は望まないって
心に決めたんだ

でも、娘の夢は
叶えてあげたかった
一人娘で、頼る兄弟もいない
私たち夫婦がいなくなっても
困らない様に。。。
ずっと金策ばかりしてきた私は
その想いが人より少し
強かったのかもしれない

だから、中学生のころ
娘が看護師になりたいと言ったとき
私は嬉しかった
看護師さんは大変な仕事だ
けれど。。。
ずっと医療関係の仕事をしている
私にしてみれば
安定した就職にも困らない
やりがいのある仕事に思えていたから

高校生の時もその夢を持ち続けていた娘は
卒業後。。。
学校推薦をもらって看護学校へ行った
充分な学費も用意してあげられなかったから
奨学金をもらうことにした
近くの病院に卒業後。。。
3年間、看護師として働けば
返済が免除になるタイプの奨学金だった

今年、娘は成人式を迎えた
20歳。。。
そして、学校の方も無事3年生に進級でき
私は、本当に。。。本当に。。。
ほっとしたんだ

結婚後、いつもいつも
お金の苦労ばかりしてきた
でもなんとか
娘だけは無事に育てたって
そんなふうに思って

実習、実習の毎日
娘は大変そうだったけれど
これを乗り越えれば
きっと、光に溢れた未来が
娘の前には広がるはずだった
そう思っていた

ほんの。。。
ほんの2か月前までは

5月の連休が終わってすぐの頃
その娘が。。。
彼氏を連れて家へ帰ってきた

話があるのだという。。。

嫌な予感がした
嫌な予感というのは
残念ながら、いつも大抵
当たってしまう

宝くじはいつまでたっても
当たらないのにね

案の定。。。
子供が出来たのだと言う
産むことに決めたのだと言う
彼氏は痩せ気味の人当たりのいい男の子
22歳。。。
工場で、派遣社員をしているらしい

奨学金は、看護師になれなければ
一括返済をしなくてはならない
返済免除になるはずだったお金も
2人で何とかしてゆくつもりだと言う

何度も何度も
よく考えなさいと諭したが
娘が看護学校で得たものは
看護師資格ではなくて
命は何より優先されるべきだという
考え方だけだった

それもまた。。。真理

確かに大切なことだ
けれど、娘たちに経済力はない
しかも、出産となると
娘はしばらく働けない

大丈夫なの？
と私が言うと
大丈夫です。
とシレっと答える彼氏

そこには、誠実さは感じられるが
現実味はなかった
不安だった

しかたなく。。。
本当にしかたなく。。。
こんな人生もアリなのかもしれない
そう思うことにした
何より、娘が一番望んでいることなのだ

気持ちを切り替えなくては。。。

必死だった
今の状況での最善策を模索した

一年。。。
休学しても、学校を続けられないかと

その夢も、儚く散った
なんと。。。娘は双子をみごもっていたのだ

子供を一人育てるだけでも
大変なのに
奨学金の借金を負って
さらに双子を育ててゆく？

学校はもう、あきらめるほかはないだろう

それより。。。
娘は双子を育てるってことの意味を
本当にわかっているのだろうか？
私には、無謀なことのように思えた

だから。。。だから。。。
言いたくないことをたくさん言った
たくさんたくさん、言ってしまった

いろんな言葉を探して
精一杯、説得しようとした
けれど。。。
娘は揺るがない

私が娘を守ろうとするのと同じくらい
強い気持ちで
娘もその小さな二つの命を
守ろうとしているのだ

勝てるわけない。。。
何よりその命は
私にとっても、大切な孫たちなのだ

いろいろ、クリアしなければならない問題を
まだ、娘たちは抱えている
お金のことはもちろんだけれど
双子というハイリスクの出産を
受け入れてくれる病院は少なく
何件もまわった

それでも。。。娘は
今日、結婚届を出してきたのだ言う

娘の手には今
母子手帳が2冊ある

娘はもう。。。
母なのだ
頼りなくても世間知らずでも
紛れもなく母なのだ

あとは、生まれてくる子供たちが
娘をちゃんとした母に育ててくれるのだろう

私が娘に
育てられてきたように

お祝いを言わなくちゃいけない
おめでとうって言わなくちゃいけない
そう思っているけど

私の子育ては
中途半端のまま
終わってしまった気がして

まだ、現実が受け入れられなくて
ため息ばかりついてしまう

夢は、看護師さんだった

でも、おかあさんになる
しかも、いきなり二人の子持ち

だんなさんは契約社員で
時給で働く22歳

何百万もの借金をかかえて
妻と子供二人を食べさせ
生きていく道を選んだ
勇敢な若者だ

本当に大丈夫なのか。。。

不安ばかり。。。不安ばかり

私はやっと、再就職が決まって
今は、国立病院の受付の仕事をしている
こちらも時給で、大して儲からないけれど
私はもう、歳だから
働ける場所があるだけで有難いと思わなくちゃ

何にしても
2015年は、私にとっては
分岐点なんだろうね

心に力が入らない

だって、ほんの二ヶ月前までは
私の前には、まったく別の未来があって
そこで私はのほほんと
暮らしているんだと思ってたんだ

何が起こるかわからない
人生は。。。
どんでんがえしの連続だ

もう、私には変えられない未来を
今はただ。。。
受け入れていくしかない

娘は、母の顔をして
2冊の母子手帳を見ながら
微笑んでいた

母は強し。。。ということか
それとも。。。


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激震

箱根が揺れる。。。
今日は、こちらのほうまで揺れを感じた
ちょっと心配

それと。。。
もうひとつ。。。

心の中で激震

かつてないほどの激震

いつか笑える日がくるのか。。。
そのいつかがくるまで
私は壊れたりしないのだろうか

自信がない

私には、間違っているように思える
嫌だ。。。嫌だ。。。嫌だ。。。

心の中で繰り返される叫び声に
耳を塞ぎたい

だってそれは
決して報われることのない
叫び声だから

なんで。。。
どうして。。。

どこで間違ったのか

世の中。。。
馬鹿ばかりだ
私も含めて

人生には、思いもよらぬことが起きるものだ
どこで間違ったのか、どうしたらよかったのか
そして、これからどうすべきなのか。。。
考えても考えても答えが見つからない
堂々巡りの思考回路の中で途方に暮れている
本当にそれでいいの？
私に何が出来るのだろう
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ　嫌だ




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面接

先週、パートの面接に行ってきました。

「ご自分の長所は、どんなところだと思いますか？」

と聞かれたので

「人当たりは、良いほうだと思います。」

と答えました。

面接なんて、とても久しぶりなので
頭の中で、いろんなことが絡まってしまっていて
こんなマニュアルにのってるような質問でも
答えるのがやっと（笑）
そして次に質問されたのは。。。
予想通り！！！

「それでは、短所はどんなところだと思いますか？」

そうですよね、長所を聞かれたら、短所も聞かれる。。。
だろうと思っていました。
長所は、なかなか思いつきませんが
短所は、沢山持っています。エッヘン
その沢山の中から、一つ選んで
私は答えました。

「はい、自分に自信が持てないところだと思っています。」

実は私、何をやるにも自信が持てない。。。
本当にこれで、あってるんだろうか？？？
間違ってるんじゃないのだろうか？？？
など、クヨクヨウジウジ。。。ずっと悩んだりすることもしばしば
これは、短所だと思ってます。
もっと自分を信じることも大切なんじゃないかな。。。
わかっていても、性格なのでしょうか。
なかなか治りません。。。

私がこう答えた時。。。
面接官の人は、間髪を入れずに、あっさり言い放ちました。

「そうは見えません！！！」

きっぱり！！！ですね。
そんなふうに見えるのですね。

(ﾉ_-;)ﾊｱ…

私、そんなに偉そうだったのだろうか？？？
初対面の人にわかるほど、自信満々な態度だったの？？？

そして、こう言われてしまったとき
どう反応すればいいんだろう？？？

当然のごとく。。。私は次の言葉を失いました。

｡・ﾟ・(*/□＼*)・ﾟ・｡ｳﾜｧｰﾝ

私の就活物語は
どうやらまだまだ続きそうです。。。

ガンバレ　私



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