世の中

雨が降ったら　洪水だ
雪が降ったら　豪雪で
風が吹いたら　家が飛び
雷　落ちたら　人が死ぬ

近頃　世の中
おかしくないか？
地球を敵にまわしたか？

地べたが揺れたら　たいへんだ
海がいかれば　たいへんだ
山がおこれば　たいへんだ
流行り病は　たいへんだ

たいへん　たいへん
たいへん　たいへん

僕らの生きてる世の中は
たいへんばっかの世の中だ

怖いな　怖いぞ
ビクビクビク
ヤバいな　ヤバいぞ
ブルブルブル



隕石　落ちたら　おしまいだ
カルデラ噴火じゃ　おしまいだ
原発　はじけりゃ　おしまいだ
地球もやがては　おしまいだ

おしまい　おしまい
おしまい　おしまい

僕らの生きてく世の中は
おしまいばっかの世の中だ

未来はどこだよ
キョロキョロキョロ
明日の先は
闇　闇　闇



怖くて暗い世の中で
僕らはみんな生きている
肩寄せあって腕くんで
それでも僕らは生きていく

怯えていても
はじまらない。。。
震えるだけじゃ
つまらない。。。

たいへんばっかの世の中を
おしまいばっかの世の中を

せめて今だけ
生きてやれ

こんな世の中だからこそ
力の限り　生きてやれ





ご無沙汰しております。
申し訳ありません。

いろいろ思うことがあって
書けずにいます。

ちょっと、めげてます。。。

でも、がんばります。

もう少し、時間がかかりそうですが
大丈夫。。。

いつかまた。。。
ワクワクしながら、お話が書きたいです。

その時はまた、よろしくお願いいたします。
　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　春待ち　りこ

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玄関を開けると。。。

昨日の朝
玄関を開けると
そこにあったのは。。。

落花生


畑から抜いたままのワイルドのお姿
隣の畑の方からの贈り物です

やったぁ！！！
今年初の生落花生だぁ♪

ひとつひとつ。。。
ハサミで落花生を切り取って
よく洗いました


っで。。。もちろん
『うでピー』を作ることに！！！

生の落花生は、塩茹でに限ります♪

めっちゃくちゃ、ビールにあうんですよ



美味しくいただきました
落花生

そして、もちろんビールも♪

こういうことがあると
田舎に住んでいてよかったと。。。
思っちゃいますね
本当にごちそう様でした

ありがとうございました

贖罪

私はずっと探していた
生きる意味って奴を
誰もが一度は
立ち止まる壁の前で
ひたすら探し続けてたんだ

生まれてきた意味が
どこかにあるはずと

他の命を食べてまで
明日を繋ぐ意味なんて
どんなに探したって
見つからなかった

それっくらいちっぽけな自分の命
もてあましながらも
あきらめられなくて

夏の夕暮れ
ヒグラシがやかましい
自分の命はここに
確かにあるんだぞって
叫んでるみたいでさ
最後の最期の瞬間まで
ヒグラシは鳴き続け
そしてやがて、命は尽き
鳴けなくなる
それが命のしくみ

そんな鳴き声の中で
ある日。。。
気づいてしまった

どんな理由があったとて
命にとって
その終わりが
すべてのピリオドになる
それは、世界の終りと等しい
そんな命を食べながら
私は生き続けている

ならば。。。
私の明日のために
幾つの。。。
世界の終りがあるのだろうか

私の命は罪なのか
私の命は悪なのか

そんなはずない
そんなことない
打ち消しても
打ち消しても
真実は壁となって
私の前に
立ちふさがる

しばらくは。。。
泣いて過ごした

自己嫌悪に
吐き散らかした

それでもやがて。。。
お腹が空いて
また世界の終りを
胃袋に詰め込むんだ。。。

あぁ。。。なんて
命とは罪深い
でも。。。だからこそ
無駄にしちゃいけないのか

私はいつか
泣くのをやめた

わかってしまったから

たくさんの命という
世界の終りを食べて
それでも明日に向かおうとする
自分の命

私自身に
たとえたいした意味なんかなくても
それでも明日を望むその気持ちは

あとから
あとから
嫌になるくらい
あとから

溢れくるんだ
溢れてしまうんだ

その溢れ出た思いこそが
命の意味だと

やっとそんなふうに
思えるようになったよ

だから。。。
無駄になんかしない
もう、立ち止まらない

食べた命の分まで
ひたすら生きるよ

この人生で
何が出来るかわからないけど

少なくとも
明日も生きようとするよ

そうでなけりゃ
あまりに悲しすぎるから

だから。。。生きるよ

もっと生きるよ

神様がここまでだよって
止めに来るまで

だから。。。生きるよ

懸命に生きるよ

そう思うことが
私の贖罪。。。

そんな気がしてならないから

ただひたすらに
生きるよ

そうすることが
私の贖罪。。。



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体調不良

せっかく、ブログを再開したばかりなのに
このところの体調不良で。。。書く気が起こらない

ずっと腹痛に悩まされている
激痛ではない。。。じんわりとした痛み

でも、ずっとずっと続いている

貧血も進んでいるらしく
何をするのもだるい

そろそろ病院へ行かないとだめかな。。。

とはいえ。。。
夏は予定がぎっしり
さらに、人手不足で仕事も休めない

私がしっかりしないと。。。

あれっ？

それってほんとかなぁ

私が背負ってるものは
本当は大したものじゃなくて

私一人が消えたところで
おそらく。。。それはそれなりに
全ては回っていく

。。。そんなもんだった

そんなに気負わなくても大丈夫。。。なはず

ずっと仕事が休めない
もうすぐお盆休みだから
今年は、ゆっくり休むことにしよう

軽い痛みにつかまって
気分はふさぎ気味

今夜も鎮痛剤と睡眠導入剤に頼って
眠ってしまおうと思う

悔いと未練に送られながら

未来に心底、絶望し
明日からまるで逃げ出すように
命を落としてゆくよりも
ささやかでいいから希望を持ち
明日を楽しみにしたままで
できればそのまま。。。
深い眠りにつきたいと願う

こんな時代だ

ともすれば、この世の全部何もかも
一切合切嫌気がさして
生きることすらやめたくなる
そんな日も
たしかにあるにはあるのだけれど

それでもやっぱり
悔いなく死ぬなんてまっぴらごめん

明日の夢に手を伸ばしながら
未来に未練たっぷり残して
ちょっと悔しい顔でもしながら
私は逝きたいんだよ

まだまだ生きたかったって
もう少しやりたいことがあったんだって

だってさぁ。。。
満足のいく人生なんて
本当はどこにもない
これで充分なんて
絶対絶対思えない

昨日より今日
そして、今日より明日
そう望んでしまう
そう願ってしまう

でもそのことこそが
もしかしたら。。。

幸せだってことなんじゃないかなって
そんなふうに思うんだ

明日も生きたいと思うのは
命ある今日が
確かに幸せだった証

そして明日はもっと幸せになる

そう思えることこそが
私の望む贅沢な人生。。。

それは、そう。。。
最後の最期の一呼吸を終えるまで

だから。。。やっぱり

悔いなく死ぬなんてまっぴらごめんだ
明日掴むはずのでっかい夢に
この手を必死に伸ばしたままで

すっごく悔しい顔をしながら
私はその日を。。。
その瞬間を。。。
迎えるんだと思う

夢半ばで終わる無念の人生

たぶんそれが、私の人生のスタイル

最期まであきらめの悪い奴でいるよ。。。
あきらめの悪い奴でいたいと思うよ。。。

そして、私もいつか逝く
悔いと未練に送られながら。。。




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弱り目で祟り目で泣いてたら。。。ハチ

弱り目に祟り目
泣き面にハチ
一難去ってまた一難

うん。。。

今日の私を表す言葉は
たくさんあるなぁ。。。

先日、両親にipadをプレゼントした
以前、初代のipadを買ってあげたんだけど
そろそろ限界。。。
電源が勝手に落ちるし
何より。。。iosの更新をしていないので
もう、落とせるアプリがあまりない

初代は、管理しているパソコンからじゃないと更新が出来ない仕組み
っで。。。両親のパソコンが古すぎて更新どころか、バックアップも困難

弟のパソコンで代わりに管理をしてほしいと頼んだけど
この手の機械に疎いらしく。。。
面倒がってやってくれない

両親は、ipadをフル活用している
たとえば、映画の上映時間を調べたり
電車の時刻表を調べたり
病院の場所やら法事の行われるお寺の場所
自分の飲んでいる薬の種類を調べるのも
。。。っと　
とにかくなんでもipad

なんといってもグーグルの音声機能は
キーボードの苦手な両親にとって
まさに。。。神
無くてはならないものになってるようだ

そして、無くては困る存在なのに
自分たちでは買えないんだよね
種類がわからないとか。。。
買い方がわからないとか。。。

まぁ、これだけ使ってくれれば
贈りがいがあるってもんだ

っで、ここは再度、親孝行しようと思って
奮発して買ってあげたpadのレティナディスプレイモデル
家でしか使わないので
画像の綺麗なほうが、多少重くてもいいかな。。。と思った
それにこの方が安いし
もちろん、wifiモデル。。。第四世代



ちょっとお財布の中身が寂しくなったところへ
今朝。。。うちのプリンターがお亡くなりになった。。。
学校の提出物があるから
今日中に必要だと。。。娘が哀願するので
さっそく電気屋さんへ。。。

今回は無線LAN対応のプリンター

そのプリンターを買いに行った帰り道
今度は、うちの愛車。。。ビッツくんのライトがつかなくなった

どうしてこんなにいっぺんに
いろんなものが必要になるのだろうか
もう、お財布の中身は。。。スカスカと音がする(笑）

仕方がないよね。。。
ライトが無いのは、すぐに直さないと
暗いと危ないもんね
命に関わるもんね

仕方ないけど。。。
仕方ないけど。。。

え～ん。。。神様のイジワル。。。



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八日目の。。。あっ違った。。。十三日目の朝（笑）

　☆七日目の朝☆

今日で僕の命が終わる
僕は、精一杯生きたか？
やり残したことはないのか？
必死に自分に問いかけるけど
焦るばかりで答えは見つからない
でも、何か足りない気がして
それを探して日が暮れる

生きるってそんなもんだ

満足のいく生き方なんて
きっとどこにもないのだろう
悔いも残るが
どちらにしたって
今日ですべてが終わりになる

みんなどうもありがとう
なにはともあれ
楽しかったよ。。。
この世ってやつは


　☆八日目の朝☆

昨日で終わったはずなのに
僕は今日も生きている
おかしいなぁ。。。
でも、これってラッキー
せっかく生きているのだから
とにかく美味しいものを食べよう
いつもより少し早く飛んで
流れる風と戯れよう

生きるってこういうものだ

何が起こるかわからない
ある日突然。。。の死もあれば
予想外の生もある
どちらにしたって
思いもよらぬ時間が出来た

神様どうもありがとう
なにはともあれ
楽しむよ。。。
この世ってやつを


　☆九日目の朝☆

今日も僕は生きている
盆と正月が一度にやってきた
そんな気分だ
さて今日は何をしようか。。。
なんだっていい
自分のしたいことだけしよう
奇跡はそうそう続かない
今日が本当の最後だろうから
一番好きなあの場所で
一番好きなあの夕焼けを
見てから逝くのも悪くない

生きるって素敵なことだ

地球よどうもありがとう
なにはともあれ
楽しんでやれ。。。
この世ってやつを


　☆十日目の朝☆

あれれ。。。まだ、生きてるの？
なんでだ？
僕は不死身になったのか？
運命ってきまぐれだから
そんなこともあるかもしれない
だったらとっても嬉しいけれど
それならそれで
色々考えなきゃならないことがある
これからの生き方について！
だって。。。
いつまでも遊んで暮らせるわけがない
そのくらいは
僕にだってわかるよ

生きるって厳しいものだ

運命よどうもありがとう
なにはともあれ
楽しみながら生きてみるよ
この世ってやつを

　☆十一日目の朝☆

僕はまだ生きている
でも。。。いつもと違う
身体がしんどい
そっか。。。
この辺りがさすがに僕の限界なんだ
やっぱり死は誰にでも訪れる
運命も。。。
僕だけ見逃してはくれないみたいだ
あぁ。。。死ぬのは嫌だ
もうとっくに死んでいるはずの僕が
まだ生きてこんなことを言っている
それほど

生きるって素晴らしいものだった

あっ。。。そうだ
最期に会いたい奴がいる
生きてるうちに会いに行かなきゃ


　☆十二日目の朝☆

とうとう終わりの日がやってきた
僕は、もう飛べない
あとはゆっくり死んでゆくだけ
昨日、親友の所へ行った
親友は、もう死んでいて
会えなかった
っていうか。。。
僕の知り合いはすべて
死に絶えていた
考えてみれば
当たり前のことだった
この世の中に一人ぼっち
取り残されている気分だ

生きるって孤独だ

この世が見知らぬ世界になった
もう未練なんてかけらもない
僕の大切な奴らが
みんな天国にいるのなら
僕もそっちのほうがいい
心からそう思った

だから。。。もういいんだ
楽しみだなぁ。。。
これから、みんなに会いに行くよ


　☆十三日目の朝☆









もうすぐ秋がくるのだろう
昨日までうるさかった蝉の声
今日は全く聞こえてこない

それにしても蝉って奴は
たった七日を
鳴いて。。。飛んで。。。また鳴いて。。。
終わっていくだけ

生きてる意味なんてあるのかな
もっとも生きる意味なんて
考える時間すらないだろうけど（笑）

今朝。。。庭で
蝉の死骸を見つけた
こいつもたぶん
なんにも考えないまま
鳴いて、飛んで、また鳴いて
息絶えたんだろうな

無意味な命

あぁ。。。
蝉になんて生まれなくてよかった
僕はしっかり自分のことを
考えながら生きてゆく
時間はたっぷりあるからさ
人生って素晴らしいって
いつか胸を張って言えるように
僕は生まれたその意味を
探しながら生きていくんだ

蝉にはやっぱり無理だよね
そんなこと。。。
たった七日じゃ。。。
生きるってことがなんなのかさえ
わからないまま、死んじゃうよ

哀れな蝉に。。。合掌




　☆十三日目の朝（天国にて）☆

本当に哀れなのは
どちらかなんて。。。考えるまでもない
さっきのあの子。。。人間の子
生きてるときはよく、追い掛け回されたっけ
まぁ、精一杯生きておくれ

生きるってことは日々。。。勉強（笑）

僕は今、天国で
大切な仲間たちと
楽しく暮らしてる

そしてこの時間は
ありがたいことに
永遠に続いていくんだ。。。

それがどんなに幸せな事か
僕は生きていた時間の中で
学んだような気がするよ

生きるってことは
やっぱすごいな。。。

それがわかるようになるまで
僕は仲間達より少しだけ
時間がかかってしまった
だから神様は僕の命を
少しだけ伸ばしてくれたんだよね
面目ない。。。そして、やっとわかったよ
生きることは素敵なことだ
でも。。。
ただ生きているだけじゃダメだ
僕を支えてくれる仲間達がいて
初めて僕は輝ける
天国には幸せしかないからさ
始めからここにいたら気づけなかったよ
幸せだってことすら。。。

そして、僕たちは永遠を手に入れた

永遠の話をしても
たった100年の人間達には
まだわからないだろうね。。。

それにしても。。。
ここまでたどり着くのに
100年もかかってしまうなんて
人間になんて生まれなくてよかった

哀れな人間たちに。。。合掌。。。


　　　　　　　　　　　　　　　　おしまい


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たからもの

きつねのかおしたおばけがくるよ
たからものをうばいにくるよ
あたまさげさげ
やさしいことばで
わたしのいちばんたいせつな
たからをうばいにやってくる

わたしじゃ
もうだめなんだって。。。

さいしょはあんなにひかってたのに
わたしのてのひらのうえでは
もうひからなくなっちゃったから。。。

たからをふたたび
ひらかせるには
もう。。。てばなすしかないよって。。。

すこしあわれむひょうじょうで
きつねのおばけはそうつげる

たしかにそれは
そのとおり

わたしにだって
わかってる

でもさ
でもね
それでもね

あたまでわかっていたってさ
こころがのたうちまわるんだ
いやだよいやだよ
そんなのやだよと
こどもみたいにだだこねる

きつねのかおしたおばけがきたら
たからものはなくなっちゃう

それはとってもかなしいことだ
それはとってもさびしいことだ

こころのそこからいやだけど
にげても
さけんでも
わめいても
どうにもさけられないことは
いやっていうほどしっている

ぜんぶわかっているからさ

とっくにかくごはしてるんだ
くやしいけれど。。。してるんだ


たからものはわたしにとって
いきるすべてのいみだった


だからきっと
そのひがきたら

たぶんわたしは。。。
ぬけがらになる

ぬけがらになったところで
それをかなしむことはない
まもらなければならないものなど
このよのなかに
なにもない

たからをもたないわたしなど
わたしがわたしであるりゆうすら
どこにもそんざいしないから

わたしはただのぬけがらとして
のこりのじんせい
むいみにくらす
さいごのさいごのひとこきゅうまで
ふらふらこのよで
じかんをつぶす


かくごをきめるといったって
ただそれだけのことだから




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ちょっと長くかかると思うけど、いつかまた。。。たぶん（汗）

みなさま。。。
あけましておめでとうございます。

いろいろ思うところがあって
しばらくこのブログをお休みさせていただく事にしました。

といっても。。。
すでに休んでいる状態ですが（汗）

いつか、戻る日のために
この場所は、このままにしておくことにします。

みなさまのご活躍や作品は
しっかりと拝読させていただいておりまして
感激したり
感動したり
感心したり
いつも、勉強させていただいてます。

それに引き替え。。。私の情けないことと言ったら
ぁゎゎ･ﾟ･(；´ﾟдﾟ)ゞ･ﾟ･ぁゎゎ･･

このところ。。。
書くことがだんだん
楽しくなくなってきて
書けないことが
重たくて

素人なんだから
楽しめばいい。。。

ずっとそう思ってやってきましたが
いつのまにか

書くことを楽しんでない自分がそこにいました。

それに気づいたので
しばらく、徹底的に休んでみようと決心しました。

今まで、本当にありがとうございました。
我儘で申し訳ありません。

風が変わって

ここにまた、たどり着くことを信じて
さよならの代わりにこんな言葉で
ひとまず、この場所でのケジメをつけようかと思います。

みなさま。。。
また、必ずお会いしましょう。。。


　　　　風まかせ過ぎる。。。春待ち　りこより

いらないじゃん

なにか。。。
不都合なことが起きるたび
なにか。。。
嫌な状況におかれるたび

あぁ、あの時。。。
違う選択をしていたら
こんなことにはなってないって
思う。。。

ここではない今を空想しては
そこに暮らしている
今の私でない私に
憧れたりもする

パラレルワールド

たくさんの未来が
もしも存在しているとしたら

こんなはずじゃない自分
こんなはずじゃない世界
こんなはずじゃない今と
こんなはずじゃない未来

そんなものが。。。
あったかもしれないな。。。


始めに間違ったのは
いつなんだろう

そう考えて想い出を遡る

すると。。。
随分前にまで戻らなくちゃで。。。

全てをやり直すためには
理想の私に出会うためには

ほぼ。。。人生丸ごとやり直し

それでも、今よりマシな未来になるなら
アリ。。。かな

そこで、出会えたはずの
今は見知らぬ誰かが
もしかしたら。。。
本当は。。。
私の救世主だったかもしれない

うん。。。
確かにそうかも

で。。。
私はこんなんじゃなくて
もっともっと幸せでさ
そう。。。幸せで。。。

だから。。。
娘には、絶対私のような選択はさせないぞって
出来る限りの経験値をつぎ込んで

あれは、やめたほうがいいとか
こうしたほうがいいとか

娘の幸せを願って
余計なことまでアドバイス

だけど、娘は私の思うようにはならない
それって、当たり前なんだけど
頭では分かっているのだけれど

同じ轍は踏ませたくないって
必死になってる

あれ？

いつか。。。ずっと昔
私が両親を煩わしく思っていた頃
彼らから、同じ言葉を聞いた。。。よね

娘は私に似ている
思考の仕方や
優先順位が。。。
だから、似たような選択をする

それは、間違いなのに！！！

見てられなくて
ついつい。。。
いろんなことを言ってしまうけど

私は知っている
彼女は。。。私の思い通りにはならない
だって、彼女は彼女の人生を生きている

それでも。。。
思わずにはいられない

あぁ。。。だめだめ
そんな事をしてたら
私みたいに不幸になっちゃう

。。。そう。。。不幸に

不幸という言葉を使って
初めて自分を振り返る

私って。。。不幸だっけ？

パラレルワールドに
行けたとして
そこで違う私になれたとして

私を取り巻く環境が
今と違うものだとしたら
もしかしたらそれは
今の家族と違う家族。。。ってことも？

いやいや、それだけは
どうしても嫌だ

娘が生まれた時
ただただ。。。
出会えたことに感謝した

何度生まれ変わったって
私はこの子の母になるぞって
そんなふうに思った

もちろん、今だって。。。そうだ
代わりなんていない唯一無二の存在

彼女と出会うためなら

どんな不都合だって
どんな嫌な事だって
私は受け入れる

だって。。。
彼女と出会えたことが
そのことこそが

私の一番の幸せなんだから

だったら。。。
今の私って幸せってことじゃん

なんだ。。。

パラレルワールドなんか
いらないじゃん

いらないじゃん。。。



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